1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris ganha um jogo de Quatro em Linha com três peças.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Uma vez o Chuck Norris foi mordido por uma cobra. Passado 5 dias de sofrimento, a cobra morreu....

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - A única mão que ganha a um Royal Flush é a mão do Chuck Norris.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antrax.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Jurassic Park" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.



E para quem duvida das capacidades de CHUCK NORRIS aqui vai:

Ontem visitei finalmente um museu que já ansiava visitar a muito tempo: O Museu do Caramulo.

O porquê de eu querer tanto visitar?

Carros!

Ando a ser seguido....

Fiquem a conhecer o ET profeta ESTUCADOR de Arganil, filho directo do Arcanjo Miguel, que por acaso fala com ele ao telemóvel... Este Homem devia ser nomeado presidente!!!

Acabou o mundial, e, espero, finalmente passará a febre da vuvuzelas, já não aguento mais aquele barulho irritante. Isso e a estupidez do hype á volta do polvo com genes de professor Bambo...

Parabéns á Espanha, pois justa ou não, saiu vencedora e levou a taça. Agora pergunto: Porque raio é que o D. Afonso Henriques quis ter um pais só seu?

Se não fosse ele estávamos todos hoje com uma grande ressaca de ter festejado a vitória ontem, mas não, somos portugueses e estamos destinados a não comemorar nada...

Abraço e até uma próxima.

ara que for aficionado de jogos (como eu....) aqui fica um video simplesmente genial!

Ainda não foi esta jornada que pude festejar o tão aguardado titulo de campeão do meu clube do coração (agora já faço rimas, hehe!). Lá fui eu para o café vestido a rigor, com a respectiva camisola e cascol, 10€ de gasolina no carro para fazer a caravana e possivelmente acabar com a buzina (como estava generoso até lhe meti gasolina 98!), e nada, dos piores jogos do Glorioso esta época, em que só se via cruzamentos para a área e o Cardozo sempre atrasado...No final perdeu e perdeu bem, diga-se de passagem. Alias, a 15 minutos do fim j'a nem apoiava o Benfica, mas sim o Paços de Ferreira, a ver o jogo na net pois a televisão estava "Reservada" para o jogo grande. No final de contas lá fui eu arrumar a camisola e cascol, ficando "reservadas" para este fim-de-semana...

Mas o motivo deste post não é o bom ou mau jogo do Benfica, mas sim a estupidez dos cartazes "RESERVADO" que estão espalhados por tudo quanto é praça por este país... 

Embora seja um Benfiquista semi-ferrenho (Sou daqueles gajos gastam num dia 100€ para fazer 400km para ir ao estádio da Luz ver um Benfica-Porto, em que se chega a casa às 5h da manha, e passar miséria o resto do mês) , nesta altura até gostava de ser de outro clube para puder gozar com os benfiquistas, como fizeram os adeptos do Porto ao colocar um cartaz a dizer "ADIADO" na Avenida dos Aliados. Epá é que esta coisa de deitar foguetes antes da festa pode dar mau resultado, e estou farto de levar com bocas do género: "Epá tira o espumante do frigorífico senão ainda estoura de tanto congelar" ou "Tirem lá os cartazes senão ainda vão apodrecer" ou "Então, estão a reservar o lugar para o Braga?". Este tipo de bocas gosto de ser eu a manda-las, e não levar com elas, e muitas vezes de sportinguistas aziados, que depois de perderem com a Naval em casa ainda têm coragem de mandar bocas. 

Não duvido que o Benfica vá ser campeão, mas peço por favor a todos os Benfiquistas do nosso vasto auditório de internetespectadores, não sejam ridículos e façam a festa só quando for altura dela, como disse o Domingos e muito bem, o Deportivo já perdeu um campeonato no ultimo minuto...

Musica do dia: "Margem Sul State of Mind"

Um excerto da rádio Luanda...simplesmente genial...

O meu post de hoje vai ser dedicado ao BENFICA. E porquê? Porque só me apetece chorar por causa da derrota sofrida diante do Liverpool em Anfield Road.

Não existem duvidas que este Benfica é dos melhores Benficas dos últimos anos, para mim, de que há memória, e este era o jogo em que não poderia vacilar, frente à melhor equipa que defrontou esta época. Mas o pior aconteceu e vacilou mesmo.4 golos é muito, estou habituado a ganhar por 4 e não perder. Embora seja o grande mentor desta grande equipa, e da excelente época que está a fazer, Jorge Jesus é o grande culpado desta derrota, o mestre das estratégias e das substituições desta vez errou nestas duas vertentes. Como é possível, com o Luisão e o Cõentrão apto, deixar o segundo no banco e colocar em jogo o inexperiente Sidnei, colocando o David Luiz do lado esquerdo da defesa? Não se aceita a desculpa que era para travar o Kuit, pois não é daí que vem o perigo do Liverpool... Então fica o Sidnei a marcar o Torres? Essa não compreendi.... Outra que não compreendi foi o facto de continuar a dar a titularidade ao Julio Cesar. Tudo bem que fez todos os jogos da Liga Europa esta época, mas para este jogo em especifico pedia-se um Guarda-redes mais seguro, e isso viu-se no lance do 1º golo, em que ficou especado a olhar para a bola, até o assistente pensou que foi falta...

Outro erro do JJ, substituir o Carlos Martins quando ele ainda estava cheio de força e garra, e não o Aimar que já estava a cair... Do mastronço do Cardozo nem falo, não consegue segurar nem receber uma bola, devia entrar só nos livres e penaltis...

O Benfica perdeu o jogo, e perdeu bem, o sonho acabou, agora só nos sobra o campeonato. Acredito numa grande vitória frente ao Sporting, mas o amargo desta derrota vai ficar durante muito tempo...

Deixo também aqui os meus parabéns ao "meu" Braga, clube da minha terra e que está a fazer um campeonato excelente, a única equipa a tirar o sono ao Benfica, pena a sua colagem ao Porto, funcionado como uma espécie de satélite do Pinto da Costa, mas mesmo assim fico contente só pelo facto de ficarem á frente do Porto. E para o ano vão a Champions, o que é extraordinário para o clube e para o estádio.

Sei que este post sai do "alinhamento editorial" do nosso Blog, mas estava a precisar de desabafar ás 2 pessoas (sim estou a ser optimista) que o acompanham.

Deixo também aqui uma palavra de consolo a todas as pessoas que foram espancadas hoje pelo facto do Benfica perder (mulheres, namoradas, filhos, cães ,ou o que sejam, de algum Benfiquista). Pinipon este ultimo paragrafo é como se fosse escrito por ti.

Depois de alguns dias de ausência  e de uma gripe de 1 dia e meio apanhada por causa de andar a beijar cruzes como se não houvesse amanha (estou a imaginar a quantidade de germes e virus que estariam lá alojados, depois de milhares de pessoas a terem beijado, acho que assim se fez uma nova estripe da gripe, a qual eu fui pioneiro: a gripe B, uma gripe que só dura no máximo 2 dias, mas que poderá matar tanto como a gripe A...) , cá estou eu a apresentar em primeira mão a nova vedeta nacional do youtube, uma verdadeira consultora de moda, a KATYZINHA:

Olá!!!
Eu sei k isto de escrever a sério não é o meu forte, alias eu apenas deixo que as palavras me saiam dos dedos (e sim só coisas estúpidas). Deixo os assuntos importantes para aqueles que de palavras bonitas se socorrem, para dizer, da forma mais politicamente correcta, aquilo que pensam ou aquilo que querem que os outros pensem que eles pensam!

Ora não sendo eu dotada de grande jeito para a expressão verbal nem escrita e depois de tentar arranjar mil e uma introduções para este post, desisti! Isto é só aquilo que é e o juízo de valores que se possa fazer sobre a temática não é da minha responsabilidade.

Numa das minhas tentativas frustradas dessa introdução pensei em clarificar, as mentes menos esclarecidas que as frases que serão expostas não foram proferidas para a minha pessoa… loool… mas sinceramente o blog é nosso e eu não tenho que explicar nada a ninguém….


Assim (agora é que começa a parte importante), esforcei-me para encontrar as frases que os homens dizem antes e depois do sexo. Ah a ajuda de uma bloguer experiente foi de todo imprescindível (aproveito para deixar aqui o meu agradecimento a Ti).


Frases ou de engate ou que antecedem o acto em si:

• Na tua casa ou não minha?
• Tens a certeza que os teus pais não vão acordar?
• E depois disto vamos para onde?
• Sais tu primeiro e eu depois?
• O teu namorado ta em casa?
• Tens preservativos?
• Onde é que há uma farmácia?
• És alérgica ao látex?
• Hoje não posso porque joga o Benfica? Para quando?
• Vamos beber café na minha casa?
• Paramos quando quiseres!
• Já queria isto há tanto tempo!
• Quero lavar-te por dentro!
• Não gostas de sabor a morango?
• Tens doenças?
• Eu e tu casa de banho—5 minutos??? Faço-me entender???
• Quando é que se vai embora o teu namorado???
• Há alguma possibilidade de eu e o teu namorado nos conhecermos?
• Claro que quero casar contigo!
• Espero que isto seja o início de uma bonita história de amor… ate daqui a meia hora.
• Vou só a casa de banho lavar as mãos.
• Vá lá bebe são só 5 min á Benfica….

Frases proferidas após acto (lol)

• Amanha descubro o que comes ao pequeno-almoço,
• Foi bom não foi?!
• Deixa-me dormir!
• Quando saíres não batas com a porta!
• Amo-te!
• Gostas-te dos preliminares? E agora é k é á seria???
• És fantástica!
• Veste-te que vem ai gente!
• Foi tão bom para ti como foi para mim????
• Isto nunca me aconteceu!
• És única!
• Como é que te chamas mesmo?
• Amanha, tenho que me levantar cedo!
• Já que estás aqui aproveita e lava-me a loiça!
• Sabes fazer outras coisas? Tipo passar a ferro???
• Cala-te um bocadinho por favor!!!!
• Casar eu????
• Vamos fazer o jogo do mudo
• Como é que amanha podes? Não? E a tua amiga????
• Será que te volto a ver?
• Agora tenho que ir, estou atrasado para o trabalho!
• Depois eu telefono-te!

Pois é caros seguidores, eu estou de volta!

Começo por justificar a minha ausência: estive em época de exames, com a taxa de nervosismo ao máximo e paciência e vontade de escrever ao mínimo, e também, sou sincero, estava com falta de vontade....

Mas cá estou eu, vou fazer finalmente um post, desta vez "meu" (sei que o ultimo não era da minha autoria, mas nunca prometi isso a ninguém...), mas tenho um pequeno problema que me tem assombrado....não sei o que escrever, por isso vou fazer uma espécie de critica aos assuntos da actualidade. Como se poucas houvessem, mas sinto que também devo exprimir a minha opinião!

Começando pelo mais recente, fiquei extremamente satisfeito com a derrota do Porto, chapa 5, á Benfica. Ok, sei que isto pode parecer pouco patriota, mas desde que a selecção nacional começou a ser uma espécie de Brasil B, deixei de ter patriotismo em relação ao futebol, e ainda para mais o facto de o Porto não ganhar nada esta época é bom de mais para ser ignorado. 

Falando agora do Glorioso, há anos que não via um Benfica a jogar assim, aliás, nunca vi, para dizer a verdade, pois não me recordo do Benfica de Eriksson, considerado por muitos o ultimo grande Benfica. O Benfica do Santo Jesus é um regalo para a vista, joga bem, marca melhor, dá goleadas, tudo funciona bem. Finalmente o Di Maria está ao nível que prometia e o Cardozo e o Saviola fazem uma dupla atacante verdadeiramente infernal. Próxima vitima: Marselha!!! Ainda para mais são franceses....

Mas nem só o futebol merece a minha atenção. Outro facto que me tem chamado a atenção é o contexto politico actual. E não estou a falar do caso TVI e das escutas, disso já estamos fartos de ouvir, estou a falar das movimentações que se verificam no seio do PSD. 

Admito que não sou social-democrata, nem de perto nem de longe, mas mesmo assim acho que tenho o direito de comentar o que se passa nesse partido, visto que provavelmente virá dali o nosso próximo Primeiro.

O que não me passou despercebido foi o discurso do mais forte candidato a liderança, Pedro Passos Coelho, e da escolha das datas para as directas.

Começando pelas datas, a escolha do próximo líder do PSD está marcada para o próximo dia 26, coincidência ou não, dia em que o actual governo completa 6 meses. E o que é que significam estes 6 meses? É o tempo mínimo para o PR puder destituir o governo. Aqui há outra data importante aqui é 30 de Junho, pois é quando faltarão 6 meses para acabar o mandato do PR. Ora, se o mesmo quiser destituir o Governo, só o poderá fazer até essa data.

Agora falando do discurso propriamente dito, numa certa altura, num discurso do Pedro Passos Coelho, o mesmo faz referencia ás politicas para os próximos 4 anos, não em tom de eleições internas partidárias, mas sim em tom de legislativas. 

Tudo isto para conspirar que dentro do PSD (Cavaco incluído) já se pensa em eleições para breve, aposto que antes de Julho. Os dados estão lançados, basta juntá-los, só falta é saber porque motivo o governo será destituído, provavelmente falta de governabilidade pelo facto de não existir uma maioria absoluta, mas duvido que o próximo governo a venha a ter....

Outro assunto que tem marcado a actualidade é o chamado "Bulling", através da noticia do puto que se atirou ao rio farto de ser saco de boxe para os "fixes".

Não irei depreciar a noticia, pois é horrorosa e lamentável, nem quero imaginar a violência (corporal e psicológica) a que a criança de 12 anos foi submetida para decidir por termo a vida.

Vou falar sim do acto em si, aquele que toda a gente conhece. Sempre houveram "Badochas", "Caixa de óculos" e "Betinhos" nas nossas escolas (Ensino publico, refira-se). Depois existem os "fixes", aqueles que reprovaram 5 vezes até ao 6º ano e que têm a mania que são maus. São estes que praticam o "Bulling", usando um badocha, caixa de óculos ou betinho para se fazer sentir superior.

Mas isto também acabar rápido, pois os "maus" muito provavelmente no 7º ano já terão 16 anos e bom corpo para trabalhar, então lá vão eles á sua vidinha, normalmente serão trolhas, ao fim de 3 meses compram uma DT por 100 contos, e lá acalmam os cavalos pois o chefe é bem mais velho e um braço com 20 anos de trolhice não é fácil de suportar. 

E neste momento onde é que estão os gordos, os caixa de óculos e os betos? A tratar do seu futuro, estudando num qualquer curso manhoso que exija muito estudo (nada que não estejam habituados, visto que uma das formas de não levar porrada era barricarem-se na biblioteca e estudar), e, provavelmente, um dia serão estes quem mandarão nos "maus e nos fixes", aqueles mesmo que os ridicularizaram na escola, mas agora os papeis invertem-se...vá-se lá saber por quê....

Acabo aqui o meu post, uma seca diga-se de passagem, até para mim próprio que o escrevi. No inicio avisei que não tinha ideias de fazer algo, "engraçado", vá, por isso socorri-me á actualidade, e aproveitei também para demonstrar que ás vezes também penso. Poucas,vá....

Musica do dia: